Android es mejor que iPhone y Lo Sabes, No lo Niegues

Hace unos días escribí en otro de mis queridos blogs un post sobre descargar apps de Android para las oraciones diarias, que puedes leer aquí sí no lo has hecho (o lo vuelves a leer, eso no daña los ojos ni los codos): Oraciones Diarias en tu Teléfono Android

Y en el transcurso de la redacción, me terminé de convencer de lo que ya estaba convencido (o sea, el Nirvana del entendimiento), que Android es mejor que iPhone, mucho más allá del factor precio, que con uno de esos Apple te compras 4 Android gama alta y te queda vuelto, teniendo 4 veces mejor teléfono y sin apantallar.

No más con pensar que un iPhone se parece al robot Ultraman, que apenas comenzaba a pelear, se le acababa la energía, ya uno siente que la inversión no fue tan buena, y unos $1.500 cualquiera los gasta, pero no cualquiera los carga.

Así será de gregario un iPhone, que quienes lo compran se ven limitados con su App Store, por lo que apenas lo tienen van a páginas seguras a realizar la descarga de la app Google Play Store gratis para poder tener las ventajosas apps de toda índole que Android ofrecen.

De allí que haya mucho arrepentido que mentalmente se dice, ¿Por qué no me compré un Android?, es mucho mejor, más aplicaciones, entretiene, educa e informa más, con lo que me ahorraba me compro un televisor y una cama nueva y además, tendría para ponerle saldo.

No lo exteriorizan porque saben que les da vergüenza tener iPhone. Se comprende, aunque se les dificulta el venderlo porque mucha gente más lista que ellos, ya tiene Android, la decisión más astuta. De esa forma el iPhone, muta de teléfono de alcurnia a un pisapapeles, soporte para que una mesa no cojee o la cuña para que la puerta no se cierre.

 

Android es mejor que iPhone

Sí fuese lo contrario, ¿Entonces por qué Steve Jobs se murió?; además siempre vestía de negro, a sabiendas que estaba dejándole un teléfono moribundo a la sociedad, que sólo cambia de número de serie, pero no deja de ser impersonal y retraído, el más depresivo de los teléfonos celulares.

A este teléfono le ocurre como a aquellos teléfonos chinos que, sea por peleas con los Estados Unidos o personalizarse demasiado, terminan alejándose de la globalización que tiene Android, al cual se le reconoce por su calidad y el robot verde que aparece de vez en cuando a alegrarnos la vida, sabiendo que está presente en dicho dispositivo el mejor Sistema Operativo del mundo.

Toca solucionar el que no tengan la Google Play Store, descargándola de esta, https://playstoregratis.com/ una página web segura y sin virus, malware, troyanos, publicidad invasiva y demás mosquitos que abundan, como en ese portal virulento y destruye equipos llamado Softonic.

Mis amigos con iPhone y teléfonos chinos (sí, tengo amigos así, los pobres necesitaban consuelo luego de ver la magnitud de su error), descargaron la app de Google Play del portal que recomendé y sus vidas son más felices, aunque sí siento que han exagerado con las apps que han instalado y de cuyos contenido realizan el envío de stickers, mensajes de yoga y juegos de ajedrez, siendo éstos últimos los más difíciles de corresponder, porque ellos no saben jugar ajedrez.

 Así que si vas a comprar un teléfono celular

Cuida tu dinero. Y no es que yo quiera arruinar a Apple, no lo haría, pero sé que te gusta la calidad y además, te agrada dormir en un colchón sin los resortes salidos, ver un buen televisor, comer 3 veces al día y tener saldo.

Para ello requieres obligatoriamente tener un teléfono Android, que es sencillo de pagar, fácil de adquirir y grato de querer a más no poder.

Esos teléfonos además soportan tus distracciones y por ende, las caídas que se dan por tu culpa.

Los ladrones no roban Android porque son fáciles de bloquear y las personas pueden reemplazarlos pronto. Pero sí roban iPhone, sea para vendérselos a otros incautos o para nivelar la pata de la cama litera cuando los llevan a prisión.

Cuando en una publicación de Instagram colocan un compendio de fotos, siempre colocan al iPhone primero y la gente le da scroll porque sabe que al final estarán los Android y que los últimos siempre serán los primeros.

Las aplicaciones son más y siempre hay gratuitas con nada o poca publicidad que satisfacen nuestros requerimientos, no como los de App Store que además de pagar, hay que rogarles para que se muevan, como hacen las meretrices.

La cámara de un Android es cada vez mejor, de mayor amplitud, megapíxeles, zoom, calidad con Inteligencia Artificial y las apps de fotos y videos les hacen mejoras que cuadruplican su valor. IPhone tiene una cámara que no aguanta la luz, ni la oscuridad y además discrimina a la gente que no le parece bonita o hace borrosos los paisajes.

Mucha gente dirá que estoy exagerando o mintiendo. Esa gente es exagerada y mentirosa. Porque un teléfono Android con sistema operativo Go Edition o sin él (el convencional), es más cercano y amigable para personas de todas las edades. Los bebés se sienten más confiados cuando apenas teniendo horas de nacido, les toman una foto con un dispositivo Android.

En cambio sí se lo toman con un iPhone, temen que esa persona no tenga ya dinero para mantenerles y terminen dándoles en adopción, ya que no conseguirán un reembolso o quién les compre el teléfono  tan alto precio y por tan limitados placeres.

Sí, porque los Android de gama baja, gama media y gama alta siempre son una satisfacción y redituable. Incluso hacen poderosa a toda marca y brindan un halo de protección a la estructura y a su propietario.

Son teléfonos todo terreno con un sistema operativo eficaz, al cual todos pueden acceder sin discriminación y al tenerlo, sube su status al aumentar su productividad, información y entretenimiento.

Por ende, es momento de comprar un teléfono y colocar la Google Play Store a darle vida y salud al mismo, porque con Android consigues a más usuarios que son una cofradía de felicidad, cosa que puedes comprobar en cualquier fiesta, donde sí hay alguien con iPhone, se siente solo y amargado de su decisión.

Rescátale de ese error (no sé, préstale dinero o que se lo venda a otro incauto) y que se una al mundo real y de tecnología de punta, que crece gracias a las ideas de miles de desarrolladores, creadores, programadores, emprendedores y gente que quiere a otra gente feliz en todo campo, descargando apps de Google Play Store para Android.

@Humoristech 

Frases de Pobres

Antes de que me quieran acusar de lo que son sus EX’s o ustedes que son también EX’s, estas frases de pobres se refieren a la pobreza espiritual, intelectual, moral, de lenguaje y anímica.

Ahora, sí les duelen en el bolsillo, les recomiendo asistir a terapia.

Son algunas frases de pobres, hay más, pero en este blog hay límites al patetismo bastante cortos. Allá quienes las dicen y viven y no gustan de aprender, corregirse y mejorar.

 

Frases de Pobres

¡Qué éxito!, dicha con ironía, porque sí fuese éxito real, no dicen algo, porque sus molinos de viento mentales les hacen resentidos o envidiosos.

¡Qué rico Puerto Rico!, al menos censuran las groserías. Esta es su forma de expresarse a sobre que alguien ha hecho el delicioso, aunque no lo haya hecho.

¿Cómo sabes que La Guaira es lejos?, frase venezolana transformada en muletilla, lo que le convierte en una de las estelares frases de pobres. La dicen cuando algo es evidente o cuando quieren ponerle el techo de inteligencia bajito a los demás, como el de ellos.

¡Sí y tal!, frase que muestra una incredulidad chocante o asco a los demás, en especial con quienes les hablan con sinceridad y bonito. Esto demuestra que alguien les ha hecho mucho daño psicológico.

¡Cuéntamelo todo!, sólo se utiliza para que los demás digan algo. Realmente no están muy interesados en el cuento, esto es pura diplomacia barata. La usan para endulzar y luego ¡ZAS!, pedir favores.

¿En serio?, versión latina del “oh really”, de los angloparlantes. La dicen cuando alguien les está diciendo la verdad, pero no cuando les mienten. Y sí, a mí también me parece extraño.

¿Tú por casualidad?, es de esas frases de pobres reaccionarias o de segunda naturaleza. Tanto así que se la preguntan a quienes saben o tienen lo que ellos desean. Un caso paranormal éste.

¡No te soporto!, es la expresión más cariñosa que pueden decir.

¡Estás pasa’o!, una muletilla más que una frase. Muchas veces la dicen cuando no están entendiendo ni micra de lo que les están diciendo, pero les da pena reconocerlo.

¡Me pareció pero no sé!, cuando la inseguridad, el desgano o la venganza porque no cobran lo que quieren –y tampoco hacen méritos para ganarlo-, se utiliza esta expresión que es antecedida por algo que pudieron hacer y no les dio la canina gana de hacer.

¡No me fijé!, similar a la anterior. Usualmente sí se fijaron, sólo no les dio la gana de ayudar.

¡No voy a solucionar!, bueno, acá se suman las dos situaciones anteriores, pero al menos se expresan sinceramente. Puntos por honestidad, aunque no se cuente con ellos.

¡Ta’bien pues!, esa de las frases de pobres utilizadas cuando saben que lo que le dicen o hicieron los demás está bien pero ellos no quieren reconocerlo. También cuando les dicen un piropo o les echan un cuento –que tampoco entendieron por vestigios de su primaria trunca-.

¡Tú me conoces!, filosófica y realmente esto es improbable. En especial lo dicen cuando sucede algo en el cual quieren fijar posición. De usual, las personas en derredor no tienen idea de a qué se están refiriendo.

¡Tú sabes cómo es!, va casi por la misma tónica de la frase anterior, aunque su trasfondo es una extraña pero inevitable desviación a “me tienes que dar algo para que yo reacción, te ayude o no diga nada”. Es una de las frases de pobres propias de los que son incapaces de hacer un favor de corazón.

¡No voy a trabajar, porque anoche salí y me siento mal!, una de las frases de pobres más recurrentes y descaradas, porque se dan vida y luego, sea por dolor de cabeza, muscular o estomacal provocada por sus actividades personales, las meten como enfermedades reales y no asiste al trabajo. Luego se extrañan cuando les despiden.

¡A la final!, error gramatical auspiciado por los periodistas deportivos que siempre hacen algo para dañar al público. Y cuando les corrigen con que se dice “al final”, se transforman en tus enemigos acérrimos.

¡Enfrente tuyo!, frases de pobres que dicen los políticos de pueblos y en las novelas dominicanas de TikTok, lo que se está arraigando por difusión masiva entre las personas. Anticipa pues, una nueva generación de frases de pobres gracias a la gente con influencia.

¡La mujer mía!, o ¡El marido mío!, sentido de propiedad más férreo que lo que dictan en una boda por el civil y por la iglesia; mal manejo del castellano. De usual, luego del rompimiento o divorcio, se arrepienten de haberlo dicho y les cuesta tener mayor afecto a su siguiente pareja.

@Humoristech 

Artículo dedicado a toda la gente que no tiene

Sí, hay demasiada gente que no tiene. Y no sólo dinero, aunque vengan los influencer que no se bañan ni estudiaron pero los sobornan a decir que estamos bien por las meras apariencias.

Hay otra gente que no tiene cosas y de verdad las necesita, sólo que no parece querer gastar ni invertir en ellos. Vean este amplio listado y asócienlo a algún momento de su vida, notarán que conocen a gente que no tiene alguna de estas cosas:

Gente que no tiene

Médicos que no tienen estetoscopio ni tensiómetro en su consultorio particular

Ingenieros que no tienen teodolito.

Ciclistas que no tienen su bomba de aire ni parcho para sus cauchos.

Abogados que no tienen oficina.

Contadores que nunca tienen un libro de actas nuevo a mano.

Carpinteros, albañiles y pintores que no tienen sus propias herramientas y piden prestadas las del cliente o no hacen el trabajo.

Panaderos que no tienen pan caliente a ninguna hora.

Escritores que no tienen inspiración y se agarran la de otros.

Choferes que no tienen carro propio y gustan de abusar del que le prestan.

Cocineros que no tienen sus propios utensilios.

Electricistas que no tienen pinzas ni teipe.

Bomberos, policías y militares que no tienen gusto para la ropa de civil.

Granjeros que no tienen su conuco.

Jardineros que ni la bolsa para echar la basura cargan.

Nutricionistas que no tienen control sobre su propio peso.

Desarrolladores web que no tienen una página personal decente para mostrar sus servicios.

Oftalmólogos que no tienen paciencia con quien se manda a hacer los lentes en otro lado menos costoso que con su optometrista socio.

Diseñadores gráficos que no tienen las agallas de sincerar el precio de su trabajo y se molestan porque la gente se va con la Inteligencia Articial (IA).

Psicólogos y Psiquiatras que no tienen piedad con los precios, haciéndose que la gente se vuela loca para pagarles.

Odontólogos que no tienen una silla cómoda y cobran completo; y sí la tienen, te cobran más por el derecho a la silla.

Maestras de educación especial que no tienen apoyo de la comunidad y deben sacar solas a sus ángeles.

Logopeda que no tienen tacto para corregir a los demás (en especial a los que dicen haiga, a la final, estábanos).

Economistas que no tienen criterio para proponer planes rudos pero eficaces para salir de la crisis porque son politiqueros.

Especialista en E-commerce que tienen la creencia de que son mejores que los demás por lo que ganan.

Periodistas que no tienen agallas de defender su título y se dejan humillar por políticos o reguetoneros.

Músicos que no tienen sus propios instrumentos, pero sí tienen pena de tocar en las calles. Salvo algunos que sí tienen esferas y agallas para ganarse los aplausos y el dinero.

Veterinarios que no tienen miedo a sobrefacturar cualquier servicio.

Ingenieros que no tienen empleo, pero les da vergüenza hacer algo que no sea de ingeniería.

Asesores financieros que tienen más deudas que los asesorados.

Jueces y Alguaciles y Fiscales que no tienen piedad ni pena para pedir regalitos para obtener la libertad.

Fisioterapeutas y Quiroprácticos que no tienen su propia mesa de masajes.

Administrador de empresas que no tiene qué administrar.

Politólogo que no tiene ni una idea buena para el país, haciendo dudar si la carrera realmente sirve.

Desarrollador de videojuegos que no tienen mejor ideas que juegos donde hay que estar saltando y girando en mapas incómodos buscando el “Elixir de Mistacor y la Espada de Korosochamba”.

Enfermeras que no tienen tensiómetro ni zapatos blancos.

Directores de museos que no tienen museos qué dirigir.

Trabajadores sociales que no tienen quien les cuide cuando deben atender a alguien allá arriba en la punta de ese cerro.

Historiadores que no tienen agallas para desmentir las manipulaciones a la historia.

Notarios que no tienen otra frase que no sea “¿Cuánto hay pa’ eso?”.

Licenciado en recursos humanos que no tienen otra metodología de contratación que solicitar completa y total adoración a ellos y por la foto del currículo.

Fotógrafos que no tienen cámaras propias o profesionales.

Compositores musicales que no tiene cosas buenas qué componer sino reguetón para medio comer.

Arquitectos que no tienen sus lápices de grafito especiales, mucho menos AutoCAD.

Especialistas en turismo que no tienen ni un contacto con un transporte bueno para organizar viajes.

Entrenadores que no tienen un plan y de tenerlo, los despiden porque los jugadores no soportan la disciplina.

Pedagogos que no tienen miedo de decir haiga frente a sus alumnos.

¿Conocen ustedes gente que no tiene algo en cualquier profesión u oficio, como por ejemplo yo que no tengo qué hacer e hice esto y usted que no tiene otra cosa qué hacer y lo leyó hasta el final?

@Humoristech 

¿Por qué no Funciona tu Web?

No es que quiera hablar mal de ti, pero si no funciona tu web, es por culpa tuya.

¿Qué culpa tenemos los visitantes que no le pongas amor a esa página y te quejes, si estás haciendo lo mismo que te hizo tu ex a ti?

¿Acaso tenemos culpa quienes queremos colaborarte leyendo, descargando, cliqueando los enlaces y demás ofertas notorias en tu tanda de propaganda como de televisión, de que no le eches ganas a los contenidos?

¡Ah, pero como llorar es más fácil y echarle la culpa a los visitantes, al algoritmo de Google y a los vendedores de comida sin higiene que hay en La India, en vez de hacer un mea culpa y acomodar tu sitio!

Te hemos sugerido que visites a Paginas Web Bogota para que te den asesoría en el diseño y programación y así lo que ofreces y lo que describes tenga coherencia y además ya Google deje de hacerte el Fó (única monosílaba que se acentúa, para bien expresar lo que es tu sitio web), pero no, prefieres la necedad de echarte a morir en un teatro burdo a ver si con lástima el sitio se recompone.

¡No, este no es el cuento del viejito zapatero al cual los duendecillos le acomodaron los zapatos y le salvaron de la irresponsabilidad!, ¡Este es el Barrio Chino!

Acá debes echarle pichón para que sea un lugar que provoque visitar siempre y comprarte las cosas que ofreces o realizar las descargas especiales que ofrece. Llorando y echándole al abandono no funciona tu web.

Si descuidas a un sitio rentable, no quiero imaginar cómo descuidarás a un amor. Con razón te dejaron, pinche seco.

 

No funciona tu web porque…

En primer lugar, por el mayor problema que acongoja y manca a tu sitio: Tú. ¡Hazte una limpia, usa talismanes, haz Feng Shui o un exorcismo aunque sea barato!

Lo demás es que tu página web tiene la personalidad de un perico, que es puro repetir pero no proponer.

Los colores incluso parecen a esas señoras que para enrojecerse las mejillas se las pellizcan o se echan onoto. La tipografía que usas, ni las maestras de Preescolar las permiten (Comics Sans para un sitio informativo y de ventas).

Las imágenes, se parecen a las que toman los vigilantes a los platillos voladores o fantasmas con sus celulares de cámara VGA, todo difuso y creando más dudas (en especial la duda de ¿Por qué vi esto?

No funciona tu web, porque es más lenta que la atención en la línea de emergencias 911. Y a veces le mete al emo o a participante en una secta, porque se cuelga.

Es tan gris tu sitio que no aparece en el buscador de Google. Y ya con eso es seguro que no funciona tu página web. Es que el contenido parece que lo haces pensando en “que no me lean, que no me vean, que no me hallen”, como esas oraciones de protección para que los ladrones y gente envidiosa no te echen mal de ojo.

Los títulos parece que los hace el mismo que los redacta para las películas en España. Y el contenido sigue la misma tónica.

De los link de descarga no sé qué es peor, que se rompan y no lleguen a parte alguna o que pasan por un montón de acortadores que en vez de acortar, alargan la agonía de estar conectado en tu sitio. Y cuando por fin llegan al producto o no lo hay o el precio es distinto.

La suerte que tuviste que te aceptaran en la empresa de publicidad más famosa del mundo y que no nombro porque me está rodeando y luego a mí sí me sanciona en vez de hacerlo contigo, la conseguiste en buena lid, pero ya la convertiste en mala suerte, porque no llegas ni a números negativos en recaudación por mes. Claro está que si no funciona tu web, menos puedes merecer que te paguen, eso sólo funciona siendo político con cargo.

Te cuento que no funciona tu web tampoco en dispositivos móviles. De hecho el teléfono prefiere quedar con la pantalla en blanco y pide que metan su batería en arroz para ver sí puede recuperarse del ahogo que le da al navegar por tu sitio web.

En fin, te sugiero de corazón e hígado que te busques una asesoría, para que recomponga el sitio web de nombre feo y dominio peor, para que dejes la chilladera de que no funciona tu web y que estás dando pérdida con ella.

Este lugar virtual es democrático y da cabida a todos para que se expresen libremente. Pero sí no tienes nada qué expresar o expresas cualquier barrabasada, mira, lo mejor es que nunca estés libre.

Humoristech